ТОП-15 свежих коротких анекдотов

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям ох@енно заметно!!!

* * *

Женщина — существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина!»

* * *

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

* * *

Как бутылку с минералкой открыть, так «Помогите, сил не хватает», а как шампанское/вино, так «Дайте дорогу профессионалу».

* * *

СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошёл".

* * *

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

* * *

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

* * *

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и тоскливо, всё задолбало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.

* * *

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14. Ровненько так, без стрессов…

* * *

Каскадёр по телевизору: Не повторяйте такое дома.
Я (развалившись на диване с упаковкой чипсов и банкой колы): Уговорил

* * *

Да что они по телевизору знают о кризисе? У меня дома пакет с пакетами опустел!

* * *

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите она мне изменяет?
— Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром! Не зацепись!

* * *

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

* * *

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
Я так уже три истерики сорвала.