ТОП-10 лучших коротких анекдотов

Сидят лев с быком, ужинают.
Льву звонит жена:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!
Бык заржал:
— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!
На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!

* * *

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные.
У них в холодильниках есть пиво на потом.

* * *

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

* * *

— Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще
все связанное с вами двумя словами
— Я пытался.

* * *

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

* * *

Запустил девушку к себе на кухню со словами: "Давай впечатли меня", а сам ушел.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и пошла спать.
Нормальный подход. Женюсь наверное.

* * *

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика
и уехал домой на велотренажере.

* * *

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

* * *

Пусть лучше старушки-соседки на лавочке называют меня проституткой,
чем узнают, что я терапевт в районной поликлинике.

* * *

Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю...
Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

* * *

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь -
все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

* * *

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление.
Ограбление по-русски!

* * *

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

* * *

Я у окулиста:
— Назовите букву, которую я показываю.
— Вы где?

 

Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !

Присоединяйтесь к нам на Facebook!