ТОП-10 лучших коротких анекдотов

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

* * *
После предпремьерного показа очередного «киношедевра про войну», берёт слово «военный консультант» — полковник:
— Я, конечно, не специалист в кино… Это была комедия?
— С чего вы взяли??? Нет, конечно!
— Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка «Гвардия» на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

* * *

Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

* * *

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

* * *

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

* * *

9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: «А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?»

* * *

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

* * *

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

* * *

— Алина, я выложил фотку, где ты голая!
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там уже 899 лайков…
— Тогда не удаляй!

* * *

Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…

* * *

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

* * *

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

 

Понравился пост? Ставь «Нравится» и делись с друзьями в соцсетях !
Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock
detector