ТОП-10 лучших коротких анекдотов

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

* * *
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

* * *

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

* * *

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

* * *

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

* * *

9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?"

* * *

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

* * *

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

* * *

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

* * *

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

* * *

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

* * *

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

 

Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !