15 историй с хорошим настроением

0 0 0

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

* * *

Есть у нас в университете преподаватель, который берет взятки. Но не деньгами, нет! А фотоотчетом. Кто хочет хорошую оценку, едет либо в детский дом, либо в приют для бездомных животных. Потом показывает фото и видео преподавателю и получает свой балл. Этот преподаватель за свою карьеру сделал больше добра для людей и студентов, чем все остальные вместе взятые.

* * *

Была на пляже с внуком. Наблюдаю картину: женщина с ребенком лезет в воду купаться, и тут им на весь пляж бабуля начинает орать:

"Куда лезете? Вода же холодная".

Я внимания не обращаю, думаю, бабушка беспокоится за дочку и внучку, но после минуты криков женщина разворачивается и говорит:

Ж: Бабуль, отстаньте вы от нас, идите своих воспитывайте, вы кто вообще?

Б: *ругань* Да вы же сейчас напростужаетесь, заболеете, а мне потом из-за вас в больнице в очереди сидеть!

* * *

Учился с нами один парень, от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке, второе, соответственно, когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался, сессию закрывал известным способом. Настала пора госов. И этот молчун мало того, что сдал сам, так ещё и на отлично. В изумлении, преподаватели вопрошали почему, собственно, все это время он трепал им нервы своей неготовностью, если он так глубоко и профессионально знает предмет?! В ответ им последовал короткий ответ:

- Не люблю.

- Что не любишь? - продолжали негодовать преподаватели.

- Говорить.

* * *

Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разъездах.

На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.

Тут с заднего сиденья раздалось:

- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.

* * *

На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок?

Я ему на ушко:

«Ну зачем оно нам надо?»,

а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел.
А затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня О_о.
Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная.
Пришла на кухню, открываю коробку, а там цветы, кольцо с бриллиантом, 2 путевки на Гоа и надпись «выйдешь за меня?».

* * *

- Ты хочешь быть ветераном?! - спросила меня учительница.
- Да.
- Точно уверена?
- Точно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ.

А через пару месяцев, перед Днем Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их. "Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!" - написала я.

Тут-то мою учительницу и осенило.

* * *

Сегодня узнал страшную тайну о Ералаше.
Оказывается художник мультфильма-заставки до последнего не знает сюжет серии и рисует только исходя из названия.
Зря мы в детстве пытались провести параллель между мультиком и самой серией.

* * *

В садике сформировали новую группу из 15 детей. В ней 2- Бронислава, Натан, Платон, Янина, 3 - Милены, Рудольф, Иона, Злата, Лукерья, 2 - Нэлли и мой - Серёга.

* * *

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

* * *

Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно. И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по-очереди восклицаем:

Опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!!
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает:

Опять жрут!!! Это ж надо ж столько жрать?..

* * *

Моя двухлетняя дочь упала в бассейн. В этот момент я разогревал на кухне ей кашу, и когда выбежал, увидел, как бездомный пес, перепрыгнул через ограду, и бросился в бассейн. Уже через несколько секунд, он, зажав ее платье в зубах, вытащил ее из воды, аккуратно подняв по ступенькам наверх. Теперь у нас есть собака.

* * *

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес:

"Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг".

Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес:

"Мама, я какать хочу!".

Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена:

"Да тут пол-самолета какать захотело!!"

* * *

Я в своей семье - любимчик. Мне всегда самый большой кусок торта. Последний пельмень тоже мне. Меня никогда не заставляют ничего делать по дому. Телевизор переключается на самую маленькую громкость, когда я иду спать. Когда я болею, все носят мне конфетки. Я - папа.

* * *

Я как-то выступал заказчиком, и мы снимали блинчики. В итоге должен был получиться аппетитный кадр, где на стопку блинчиков течет густой мед.

И все бы ничего, только мед, зараза такая, либо слишком густой, либо мутный, либо с сахаром, либо ложится не так красиво. Нет той янтарной прозрачности и чистоты!

Тогда мы заменили мед... на синтетическое моторное масло Лукойл 10W40.
Идеально к блинам!

* * *

Вчера знакомился с родителями своей девушки. У неё папа работает в полиции, сказал мне шепотом, что если я с ней что-нибудь сделаю, он меня закроет в обезьянник и еще глухаря повесит. Ради любимой и чтоб не портить отношения, я решил умолчать о том, что мой дядя - начальник его отделения.