ТОП-20 коротких анекдотов

В троллейбусе:
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

* * *

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.

* * *

— Дайте мне вон тот кусок сала!
— Это не кусок сала, это я.
— Да? А я думал, что вы вон там...
— Там тоже я.

* * *

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет,
то ты должен задать себе вопрос:
кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

* * *

— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
— Это когда заставляют копать не землю, а воду.

* * *

— Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне,
как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить,
чтобы они не рассыпались?
— Мяса!

* * *

— Сёмочка, не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой вэй! Потому шо его нет!

* * *

— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон!
Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество!
Ходишь с ним как нищеброда кусок...
Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

* * *

— Вы скрытный человек?
— Не скажу.

* * *

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
— Че это у вас так холодно в мае?
— Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
— А на хрена вы ее сажаете?

* * *

На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны.
Хотя лапти у вас красивые!

* * *

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

* * *

Записалась к психотерапевту, потом решила,
что нужны меры посерьезнее, отменила запись
и записалась в парикмахерскую.

* * *

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай...
Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила.
Кто-нибудь видел?

* * *

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове
в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я - я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

* * *

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

* * *

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

* * *

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт.
— Это антидепрессанты.

* * *

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на рынок, потом на вокзал - довезёшь?
— Без базара!
— Ну ладно, тогда сразу на вокзал.

* * *

— Ты мой лучший друг!
— Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.
— Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!

* * *

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

(c) Из Сети

 

Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь "Нравится" и делись с друзьями!

Присоединяйтесь к нам на Facebook!