Добавить пост
Бездна Лучшее Подборки

24 правила для девушек на первом свидании

0 0 0

1. Никогда не надевайте платье. Колени сводят мужчин с ума.
1

2. Никогда не пользуйтесь косметикой. Лучше никого не вводить в заблуждение, если вы не собираетесь пользоваться ею впредь.
3. Не принимайте душ. Вы ведь хотите, чтобы он почувствовал запах ваших феромонов.
4. Не спрашивайте его о втором свидании. Не спрашивайте его о семье. Не задавайте никаких вопросов. Не говорите вообще.
5. Не заказывайте еду. Морите себя голодом. Вам это может пригодится, если другая женщина наблюдает за вашим свиданием, или если он окажется серийным убийцей, или если автомобиль заблокирует пешеходный переход.
6. Не надевайте высокие каблуки. Что, если он маленького роста? Не надевайте плоскую обувь. Что, если он высокий? Идите босиком. Будьте готовы ко всему.
2

7. Не проверяйте свой телефон, особенно если вы ждете известие о том, что ваша профессиональная карьера пошла вверх. Это свидание всей вашей жизни. Это свидание самое главное для вас.
8. Попросите кого-нибудь позвонить на ваш телефон – по крайне мере так вы не будете выглядеть как неудачница.
9. Если (но только если) движение спутников Юпитера совпадает с вашим циклом, можете написать своему бывшему смс, пока находитесь на свидании.
10. Сделайте несколько селфи во время свидания. Селфи нужно сделать обязательно.
11. Вы можете критиковать некоторых политиков, но только тех, кто уже ушел с политической арены.
3

12. Если он спросит Вашу фамилию, изображайте оскорбленную невинность и делайте вид, что у вас ее нет. Скажите ему, что ее унесли инопланетяне.
13. Не напивайтесь. Выпить нужно, конечно. Сколько – зависит от вас самих. Один стакан, полтора, два...не последний глоток, хотя...ну чуть больше...ну, теперь вы взяли и сделали это. Ты умрешь в одиночестве.
14. Никогда не ходите в один и тот же ресторан дважды.
15. Никогда не ходите на свидание с одним и тем же парнем дважды.
16. Не показывайте фотографии вашей кошки. Это не эвфемизм.
4

17. Вспомните его имя. Это не так важно, на самом деле. Ведь это так просто - не использовать имена людей, когда разговариваешь с ними.
18. Если он говорит о каких-то друзьях или братьях, и называет их имена, запомните эти имена. Мужчинам это нравится.
19. Никаких бретелек! Откройте локти. Локти очень сексуальная часть тела. Вот почему Ватикан запрещает их показывать.
20. Никаких карманов! Он подумает, что вы что-то скрываете.
5
21. Пусть заплатит за вас, если Меркурий сейчас не пребывает в периоде ретроградного движения.
22. Попросите показать его кредитные карточки и запишите номера. Это позволит ему понять, что он не должен исчезнуть. И к тому же это мило с вашей стороны, ведь ему не придется приносить карту в следующий раз.
23. Дважды проверьте цифры в счете. Сделайте это заметно. Вы хотите, чтобы он знал, насколько вы внимательны.
24. Без поцелуев. Серьезно, без поцелуев. Ну, по крайней мере пока вы не поймете, что оба влюблены.

0 0 0
Добавьте свой прикол!
Добавить пост

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о